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| 很想找个人，能替代你的位置。这样，我也许就不需要再留恋感伤。 |
我数过了。1。2。3。……
他对我不理也不睬的态度已经持续了三个昼夜。
我们没有吵架没有冷战 也没有交谈。
“你真的决定……不要我了吗？”我委曲求全地问他。
他断然的眼神睥睨着我，并没有回答。
我说我已经无地自容了，你还想怎样？
忽然我发觉，我对他这般的乞求，早已经扼杀了我的尊严。太可悲。
………………
懂的人都说，——感情需要经营。
我们之间这段生活，我很努力地维持。我很用心地爱护。可是他似乎并不领情。
凭什么把我的付出与疼爱，当作理所当然的事？
“我要去旅行。” 终于，我强装着不在乎的感情说。
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| 每到一处天涯，我就会揽下一偶风光。 |
我游览着一张张的曾经、一幕幕的经过。那些照片，或许我可以直接都为他们取个悠然的名字，因为那样的绚丽和明媚，实不相瞒，乍看之下实在很美好。很让人怦然心动。
穿过了挤有人潮的几条街道以后，我来到了生锈的铁轨旁。当然，我可以走过去，那是因为它已经是一道被放弃了的轨道。意指，没有人再会用它。我觉得自己的命运和它很像。都是没人要的。
我徐徐蹲下。自以为是地安抚着它受伤的情绪。我可能，也在抚慰我自己伤残的感情。
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| 用欺瞒来蒙住现实的眼睛。 我想不看见自己。 |
总是以为自己还很年轻（其实我真的……还很年轻），可以蹉跎岁月地到处流浪。照一照镜子，才赫然发现，自己早已经不适合存在在天真那年代。
对着爱与情，我实在不熟悉。也许因为这样，所以才会久久都没办法释怀。
我对着手机，看着那个该死的社交网站。
想起了每一次一打开就会（像）少女情怀情窦初开那般，迫不及待地敲下你的名字，进入你的空间。
不管你写了什么、发了什么。就算是明明很没墨水的句子，我还是满心欢喜地按[赞赞赞]。
偶尔留下足迹。我希望你可以注意到我，知道我来过。
也许你不知道吧。对于你的“不常”回复。每次看了还是会很开心！像妃子得到了宠幸，一下子升到了天堂，躲在上帝的怀里。
我都明白。我知道那只是你的随意。
我也真的……不在意了。
假使我可以一直抱持着欣赏而不是奢求得到更多，
那个时候，
即使分手了也没有关系。。（我没有留有遗憾，毕竟我是不曾拥有。）
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| 我会写这篇文字，其实是在讥笑自己的内心。 如果我知道怎么舍弃你， 那该有多好。 |
